Что такое язык любви
Так называют привычный способ выражения привязанности. Их, как правило, в арсенале несколько, просто некоторые доминируют. Кстати, язык, с помощью которого человек проявляет любовь, не всегда совпадает с тем языком, на котором ему самому особенно важно ее получать.
Важно: нельзя сказать, что какой-то язык любви правильный или дефектный. Все они имеют право на существование и, по сути, служат одной цели.
Еще один момент, который часто упускают: языки любви могут меняться — в зависимости от возраста, опыта, контекста.
Какие есть языки любви
В классической версии теории есть пять языков любви — читайте о них ниже.
Прикосновения
Подразумеваются не только поцелуи и секс, но и любая телесная нежность: обнять при встрече, чмокнуть в макушку, пройти мимо и погладить по спине, взять за руку на улице, устроиться рядом на диване. Отсюда и особая чувствительность к дистанции: если партнер перестает обнимать, уклоняется от поцелуев, ложится спать отдельно и так далее, это воспринимается как конец любви.
Слова
Важны признания, благодарность, вербальная поддержка: "я рядом", "я горжусь тобой", "мне с тобой хорошо", "я вижу, как тебе непросто" и так далее. К этой же категории относятся комплименты, ласковые слова и шутки. Ранят, соответственно, резкие реплики, сухость формулировок или длительное молчание после ссоры.
Время
Речь не столько про длительность, сколько про качество: выделить на любимого человека время без отвлекающих факторов. Это разговоры без спешки, совместные прогулки и ритуалы вроде ужина вдвоем или просмотра "нашего" сериала. Неприятны в таком случае постоянные переносы встреч и другие "более важные дела".
Помощь
Этот язык любви еще называют "дела" или "забота". Помощь в этом случае очень конкретная: приготовить еду, помыть посуду, забрать ребенка из садика, отвезти питомца к врачу, починить шкаф, сходить в магазин. В общем, снять с партнера часть ответственности, чтобы ему было легче. А если эти усилия игнорируются или воспринимаются как нечто само собой разумеющееся, наступает обида.
Подарки
Этот язык часто получает больше всего хейта, хотя здесь речь чаще всего НЕ про стоимость! Это принести йогурт, который партнер считает очень вкусным. Привезти из поездки магнитик его любимого цвета. Подобрать открытку с фразой, которая попадет точно в настроение. Болезненными, соответственно, становятся заявления вроде "вот деньги, купи себе что-нибудь", — когда человек даже не пытается приложить усилия, чтобы порадовать партнера.
Как определить свой язык любви
Вспомните эпизоды, когда вы особенно ясно чувствовали себя любимыми: что тогда происходило — вам сделали запоминающийся комплимент, уделили внимание, вовремя накормили, подарили что-то очень персонализированное, обняли и гладили по голове? Также подумайте, чего вам обычно не хватало в близком контакте (часто именно через дефицит видно, чего вы на самом деле ждете). Затем подумайте: а когда вы питаете к человеку нежные чувства, как хочется их проявить?
Полезно выписать несколько таких ситуаций из разных периодов жизни и посмотреть, что чаще всего повторяется — это хорошие кандидаты в ваши ведущие способы проявлять и считывать любовь. Помните, что они не обязательно должны совпадать.
Что делать, если языки любви в паре не совпадают
Так бывает чаще всего. Потому что люди разные, они росли в разных семьях и столкнулись с разным опытом. Но это совсем не значит, что сделать ничего нельзя.
Для начала нужно избавиться от ярлыка "не делает — значит, не любит". Пример:
- Михаил встречает Наталью с работы, забирает из аэропорта, чинит роутер, планирует совместный отпуск, а она не чувствует себя любимой, потому что месяц не слышала от него ничего теплее "все нормально".
- Наталья целый день на связи с Михаилом: пишет поддерживающие сообщения, шлет мемы, вечером долго расспрашивает, как прошел день, а он чувствует себя одиноко, потому что приходит с работы уставшим и снова видит полную мусорную корзину и пустой холодильник.
Чтобы в этом вопросе договориться, придется договариваться. Хорошая формула — признать чужие усилия и обозначить свои потребности:
Я вижу, что ты много делаешь по дому, и это правда важно. И в то же время я сильнее всего чувствую себя любимой, когда слышу от тебя теплые слова, когда ты спрашиваешь, как я. Давай попробуем хотя бы иногда добавлять к делам слова?
Или наоборот (и это очень важно — научиться замечать то, как о вас заботится партнер):
Я знаю, что для тебя важны разговоры и объятия. Но для меня естественнее показывать любовь делами. Я буду пробовать больше говорить, а ты, пожалуйста, замечай, что я очень стараюсь и вкладываюсь, когда решаю бытовые штуки, чтобы разбираться с ними не приходилось тебе.
Поначалу, скорее всего, будет сложно, — ведь это практически изучение другого языка. Но это нормально! В итоге одинаковыми вы с партнером не станете, но научитесь лучше понимать свой язык любви и говорить о своих потребностях, а также с пониманием относиться к чужому. Тогда "несовпадение языков" перестает звучать как катастрофа и превращается в рабочую задачу — не всегда простую, но уже вполне решаемую.
При этом важно помнить, что теория языков любви не отменяет реальной несовместимости. Если для одного очень важны объятия и поцелуи, а другому реально тяжело так проявляться; если одному тяжело подолгу болтать, а второй без этого "вянет" (и никак не получается договориться или найти компромисс), — пора честно задать себе и друг другу вопрос, готовы ли вы вообще сохранять отношения.
Действительно ли это рабочая теория
Лучше всего относиться к информации о языках любви как к напоминанию, что люди разные — соответственно, с собой и с партнером было бы неплохо познакомиться. А еще полезно запомнить, что никто не умеет читать мысли, так что о своих потребностях и чувствах нужно говорить, — теория это нормализует.
Проблемы начинаются, когда из этой модели пытаются сделать священное писание. Пять языков — удобная схема, но люди сильно сложнее: в одном человеке легко уживаются и общие шутки, и внимание, и телесные ритуалы, и планы на будущее.
Плюс, теория часто превращается в инструмент для манипуляций в конфликтах: вместо диалога — "мой язык любви — подарки, так что жду от тебя завтра колье с бриллиантами или игровой компьютер" или "любовь — это про помощь, так что не ной, а бери в руки швабру".
И, разумеется, пять языков любви не чинят фундаментальные вещи: если в паре есть тотальное несовпадение ценностей и тем более насилие, тотальное неуважение, абьюз, разговор о языках любви будет попыткой заклеить перелом пластырем, — из таких отношений необходимо выходить.
Еще одна ловушка — использовать теорию о языках любви как оправдание безразличия: "это просто не мой язык любви, так что целовать тебя / разговаривать с тобой / смотреть с тобой сериал / участвовать в наведении порядков / давать денег я не буду", когда по факту человеку просто все равно.
Рабочей эта теория становится, когда к ней относятся как к карте метро, а не как к карте мира: "ландшафт" время от времени меняется, поэтому полезно периодически спрашивать себя, что сейчас особенно важно, как я забочусь о партнере, а что для меня делает он. И потом анализировать и обсуждать.
Если совсем коротко, теория языков любви не говорит, "как надо любить", и не гарантирует счастливый брак, но может быть неплохим инструментом для выстраивания отношений.
